書かなくなった私へ

言葉にできない焦燥感。

自分は何者でもないことを毎日再確認している。

情報を享受する側として生きる自覚を持ってしまったら黄色信号。

生み出す側であるという自負に、事実が追いついていない現実に目をつむりたくなる。

しかし視界を暗闇で満たしたら行き先は愚と羞恥の未来だ。

崖の縁で目下の谷底を四つん這いで眺めているような危うさ。

青少年の心の揺らぎは風吹くままだが、誤った自己認識は容赦無く地面にヒビを入れる。

差し伸べられる手を期待するには谷が深すぎる。

いっそ心をうんと軽くして、羽のように優雅に落ちていくのも風情があるかもしれない。

好奇心と気まぐれに誘われながら空を舞い続けるのだ。

そういう生き方も少ない選択肢の中に入っている。

迷いと呼んでしまえばそれまでだ。

結局のところ、自我との付き合い方に全ては帰結するなんて。

つまらない結論を明日の自分は気に入るだろうか。

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久しぶりに書きたくなって、思うがままに書き始めたら、とても荒々しい文章が出来上がった。少し恥ずかしいけれど、これを書かなくなった私への餞別にしたい。

あんまり自覚はないけれど、多分ちょっぴり疲れている。抑圧されていそうな夢ばかり見るから多分そう。毎晩大変で、ほんと笑っちゃう。もう面倒なので結論まで飛んでしまうと、つまり書くことはセラピーなわけです。